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夫妻必备:甜蜜性爱的七种类型

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-28   浏览次数:52

  有太多的文章、研究告诉我们,生活是一件“神圣”的事情:需要浪漫的背景音乐、香薰蜡烛、沐浴清洁的身体、不受打扰的时间和各种温柔的前戏。完美性爱是每个人梦寐以求且不断努力的目标。今天我们就为您盘点一下甜蜜性爱的七种类型:

  安慰型

  也许有时候他仅仅需要的是简单熟悉而满足的性生活。如果他这几天正处于低谷,这也是一种表达爱和支持的好方式。

  快速型

  如果你们时间紧迫,可以享受快速性爱。但是要确保对方也愿意,否则会引起对方的怨恨。当她同意性生活的时候,也许她的真正意思是不同意。所以要真正理解对方的想法,不要给你们长期的性生活蒙上阴影。

  浪漫型

  花点时间和心思准备一个浪漫的夜晚。蜡烛、音乐或一些香槟,这些都可以使你和你的伴侣在情感上达到一致,然后慢慢地享受你们在一起的每分每秒。

  更换地点型

  人们经常在相同的时间和相同的地点享受性生活,这会使你们的性生活变得没有色彩。改变性生活地点会给你们的关系添加自发性,这会使你的伴侣更加渴望性生活。

  假日型

  只要有任何假日可以是周末、情人节、纪念日和国庆节等,很多夫妻多会选择在被窝中度过。

  “吵架”型

  激烈的争吵经常也会导致被窝里的激烈运动。争吵可以导致体内多巴胺和肾上腺素水平的上升,从而导致你和你的伴侣在其他方面也会感到很兴奋。每对夫妻都会有偶尔的冲突,冲突后的性生活往往会将你们的关系变得更融洽。

  度假型

  外出度假时,你们可以尽情享受你们的私人时间。事实上,假期性生活有助于你和你的伴侣重燃爱火,在性方面更加亲密。如果你习惯计划旅程中的时间,记得要安排出性生活时间,如在宾馆中呆到凌晨或晚饭后回房间一起享受愉快的夜晚。

  其实,这些被夫妻们过于关注的细节,只是性爱中的辅助因素,真正决定性生活质量的关键,还是男性的勃起状态。没有这一点,任何花哨的手段都是空谈。

  更进一步说,男性理解并重视的维持时间,也取决于勃起状态。因为没有充分的勃起,维持时间难以长久,即使勉强坚持也不会让伴侣满意。所以保证自己的性能力同时再添加一些浪漫的技巧,定能让你心爱的她醉倒在你的温柔乡里。

导语:2004年,中国性学会性医学专委会和中华医学会男科学分会,共同对4万多名26~40岁男性所做的性调查显示,他们的平均性生活频率为每月6.48次。

夫妻做爱频率真的重要吗

每周3次还是每月3次?什么时候做爱也像柴米油盐一样被列入了生活计划?当我们相信的“正常”数字和实际情况不在同一条线上时,我们开始变得无所适从,不再信任自己的身体和内心的呼唤了......

频率不可能总那样

是的,在性生活问题上,频率这个概念变得越来越敏锐。迫切地探询自己性生活是否正常,其实是最近才有的事情。过去性方面的信息一直是禁忌,谁都没有条件去比较各夫妻之间的平均频率。况且,频率也受限于孕育计划等。是计划生育政策让我们把享受的性和生育的性剥离开来,而互联网打开了我们的性话题,但信息的泛滥使我们的感受开始模糊。

性,是不是像拷贝粘贴这么简单呢?可以从一家的卧房复制到另一家的卧房?很抱歉,它太复杂、太私密、太个人化和饱含感情,注定不宜像洗手次数那样进行军事化管理。

性,首先是一个对话:两个人之间的互动,充满惊奇,也可能超出预料。所以性是生理的,是荷尔蒙的,偶尔还是实用主义的,但它首先是情感的:它会在与对方碰撞中提升和丰富。如果性之前加上了“必须”的修饰,那么我们就不再听从欲望的召唤,而是把做爱当义务,成了给自己下的命令。

做爱不够的焦虑也会源于害怕没达到“正常”标准。有些男人需要用性能力来证明自己的阳刚。他们会想方设法去打听那些“可以衡量”的指标:阴茎的尺寸,做爱的频率,坚持的时间......当伴侣发现他们潜意识里并非是真地想要做爱,而是想要证明,就会拒绝这种只被当成工具的性交。但是,有些女性有时候也一样在找寻证据:做爱让自己觉得自己还是很有魅力的,还是很吸引人的。38岁的李先生就有这样一位妻子:“我的工作压力很大,我的性欲会经常因为很多事情而瘫痪。如果不经常做爱,我的状态会好一些。可是,一旦我很长时间没有跟妻子ML,她就开始不安。她会想象我不再爱她了,甚至怀疑我有别的女人......她需要性来确定我对她的感情。所以,每个月两到三次,我必须强迫自己,以便消除她的不安。”

用性解决实际问题

一旦你想要做爱的愿望只是为了放松自己紧张的神经,那么做爱变成了手淫,其中没有交流,没有情感的碰撞。

梅子42岁,是一位企业高管。她的状况是,只有做爱多一点,状态才会更好。“高潮能给我云端的体验,让我完全忘记工作的压力和现实的不快。性对我来说,就像一种治疗,又像在做瑜伽。所以,有可能的话,我每晚都会要求做爱。遗憾的是,高潮并不是随叫随到。”像梅子这样的用来排解压力的性行为,并非就意味着应该叫停,也并不是说就不会有快感或者达不到高潮,而是,有一天,当她发觉性不能化解压力的时候,她该怎么办?再过几年,和她同岁的丈夫过了性能力的黄金年华,那时候两人的性爱频率不一致了,她又该怎么办?

此外,孩童时期的痛苦,身体的羞涩和自卑,以前不愉快的经历,自恋情结......所有这类经历都可能会滋长出害怕被遗弃,或者缺少爱,而导致性生活超出了欲望的范畴,成为某种实用主义的产品。39岁的兰在第一次不幸婚姻后,承认她需要“爱的证明”才有安全感:“也许是因为我从前一次的婚姻中得到了太多的教训,但是我真的非常关注我们的做爱频率。首先因为那是个奇妙的时刻。其次,因为在身体的愉悦之外,也是一个亲密和温柔的互动。最后,对我来说,这证明我的男友想要我......我需要这些来确定我们关系的稳定性,也许有这些证明才能让我对未来有信心。或许,在心里,能证明接近40岁的我还有个人的魅力,这一点很令人欣慰......”#p#分页标题#e#

正确的性交频率

美国著名性研究书籍《一生的性计划》的作者说:“你不会有错的,因为正确的性交频率是依你俩的喜好而定的。”这里面,没有达标与不达标的不同,只有快乐与不快乐的区别。有时候,即便是零频率也可能维系一段很好的感情。41岁的守愚和35岁的太太萍,共同生活了10年:“我们的频率比以前慢了许多,这没有什么,就像我们都没有以前那么好吃、但却更像美食家一样。对我们这个年龄来说,通过计算插入的次数来看待我们的性关系没有什么意义。互相偎依在怀抱里睡觉也能给我们带来快感。爱抚,拥抱,我们需要对方的皮肤,这些都比插入、射精的快感重要一千倍。”

37岁的吉娜,已有11年婚龄,她同样说:“过了这些年,我们做爱的频率已经不是最关键的了,因为疲倦、压力等原因,它经常受到干扰。不过,做爱对夫妻关系的平衡还是很重要的,尤其能增强我们的爱。”

不如关注笑的频率

无论性学家们如何指导,好在所有性学家都必须承认,性关系中的沟通很重要。在这个经济为王、资讯泛滥的时代,夫妇之间的某些交流互动消失了。

他们谈论的是什么呢?都是我们从报纸杂志电视上看到听到的,或者就是家庭理财什么的......然而,“做爱对我来说重要吗?为什么?我想跟伴侣分享什么快乐?我对他的欲求了解多少?”这些才是真正的问题。我们都忘了给自己提这些问题,因为我们没有学会如何去回答。而数字或者与他人比较则非常简单,我们可以轻易地去反驳,“你瞧,别人都是这么这么做......”

真正的交流,是身体语言的交流。35岁的妮就从不去计算做爱次数:“我现在的男人教会了我用身体的语言去交流。我从来都没有经历过这样的深入交流。我们做爱的频率因我们的疲惫和经常出差而非常不规律。即使我们在某个时刻没有欲望或者没有机会做爱,一次眼神的交流,一个亲密的动作手势就能让我们感受到对方的爱”。所以,严格来讲,“每月几次”是个没有重要性的问题。与其相信别人,不如信任自己......性爱是一种创造力的表现,是两个人一起的舞蹈,不一定非得要有节奏才动人。与其去计算每个月“爱了几次”,不如问问自己上个星期和伴侣在一起笑了几次......

 
 
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