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夫妻必学:10招让爱爱更和谐

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:51

  英国镜报报道,依据英国《男性健康》杂志一项测试显示,每天晚上,英国数百万对夫妇均会出现冷淡。性临床学家称,百分之四十的女性都有过对丈 夫性冷淡的经历,对此,她们感到十分痛苦。性生活是人类的本能,如果缺少性欲望,那么人们的生活将会暗淡无色。无论精神有压力或者是白天太过于疲劳,这都 不是取代性生活的理由。

性生活可以巩固加强夫妻间的感情,同时,一个家庭没有正常的性生活将是十分可怕的,久而久之,这个家庭可能由于缺少性生活进而会演变为夫妻间疏 远、婚外恋和离婚。性临床学家指出,百分之九十九的性生活失调案例,并未是由于生理因素造成的。如果,夫妻之间懂得彼此体谅和关注对方。那么失去的美妙性 生活会重新拥有,夫妻间精神生活会更加充实美好。

  以下是专家提供的10种性问题的解决方案,将有助于夫妻性活和谐美满。

  1.工作太忙,身体太疲劳,晚上回到家中已精疲力尽

  伦敦大学性心理学者彼特拉-博因顿说,“压力和疲劳是性激情的最大杀手!一个人没有时间和精力享受性生活,这将意味着他没有时间和精力享受美好的人生!”

  解决方案:调整一下生活方式,给自己一个放松的时间,在这段时间里吃好,休息好,并进行适当的锻炼。彼特拉说,“只有自己完全地放松,才会与爱人更好的相处。”

  2.缺少性幻想

  许多夫妻在生活之中,渐渐失去了性趣,其中部分原因在于他们缺乏性幻想。

  解决方案:通过各种方式让自己性冲动起来

  彼特拉指出,许多女性一生中从未有过性快感和性冲动,这是十分可悲的。同时,她建议那些没有性冲动的男性和女性,可以试着看一下色情书籍进而萌发自己的性幻想和性冲动。

  3.对方的不良情绪使配偶性生活暗淡无色

  精神分析医师苏珊-欧文说,“对方在性生活中如持有怨恨、愤怒和紧张情绪,他们的性生活会不和谐。对于长期进行性生活的夫妻来说,性生活中培养良好的情绪是至关重要的。”

  解决方案:与对方正视这种不良情绪,并将其化解

  夫妻之间需要进行交流沟通,问询对方的感受,如果无法接受对方的性生活,需要说出来与爱人共同化解性生活中的不良情绪。

  4.生育期间破坏夫妻间的性生活

  医学专家指出,在婴儿出生前后的时间内,夫妻不能进行性行为。丈夫需要在这个时候,调整控制自己,分清家庭生活的主次,将性需要推后一下。

  解决方案:合理调整控制自己

  在生育前或者生育后的一段时间内,丈夫有数个月不能进行性行为,对此,他们需要正确认识这个问题,意识到性生活只是家庭生活中的一部分,生育期间妻子身体状况不适合发生性行为,作为一位丈夫和未来的父亲要清醒地认识到这一点。

  5.如果妻子不想进行性行为,丈夫则对妻子持报复心理

  当夫妻性生活中,如果妻子在性行为中闷闷不乐,丈夫会认为妻子对他有看法,或者对自己失去了好感,甚至今后的性生活中,丈夫的行为便更加一意孤行,以自己的意志强加于妻子。

  解决方案:夫妻互相体谅,互相理解

  当丈夫十分渴望进行性生活的时候,妻子如没有一点性趣,最好体谅丈夫的情绪,在性生活中配合丈夫达到愉悦。如果妻子对热情似火的丈夫一付冷淡的样子,会使对方很难受。同时,当自己热情似火的时候,需要慢慢地爱抚对方,勾引对方的欲望之火。

  6.性生活中不能放慢节奏

性生活常常会遇到房事过程草草结束,双方并未达到愉悦。

  解决方案:将性生活节奏放慢

  彼特拉指出,性生活前进行按摩是十分有益的,行房事前进行的按摩不仅可以使对方充分放松,而且还可以让对方接受自己的身体,增强性感。

  7.夫妻之间不进行交谈沟通#p#分页标题#e#

  夫妻之间是否没有把自己的真实感受说出来,缺少双方的交通和沟通只会加大夫妻之间的隔阂和压力,进而使性生活索然无味。

  解决方案:交谈沟通和正确面对

  夫妻之间的交谈沟通不是大声叫喊和威胁恐吓,而是静下心来表达出自己的内心世界,双方以一种互相体谅支持的态度共同面对生活。即使性生活出现了问题,双方需要勇敢讲出来,共同去解决问题。

  8.生活过于程序化

  现实夫妻的爱情生活并非电影里的花前月下,尤其是婚后多年的夫妻,他们由于繁忙的工作等诸多因素,生活已渐渐形成一种程序化。同时,对于性生活也只是“例行公务”而已。

  解决方案:多花一些时间与爱人共处

  花一些时间与爱人共处,享受旅行带来的乐趣或者是一顿正餐的美味,让对方能够充分感受到自己的爱人十分喜欢与自己共处。同时,最好策划度过一个浪漫的周末,让对方感受到你的爱意。在这些浪漫计划中自然会产生一种性欲望。

  9.性生活成为例行公务

  夫妻生活久而久之,却变成了例行公务。

  解决方案:在性生活寻找新的变化,拒绝模式化

  如果你感到自己性生活现状十分无聊,你最好在性生活寻求一些刺激,创造一种新的感受。

  10.性观点不正确

  许多人对性并不渴望但却不意味着他们在性功能上有问题。许多人性欲较低,但却在进行第一次性行为时,便疯狂地喜欢上了性生活。

  解决方案:摈弃以前的观念,正确面对现在的性生活

  许多人在进行性行为之前,可能持有不同态度,当他们面对现实的性生活时,需要以身体和感情的第一感受证实以前观念的正确性。

  摘要:新婚姻关系:先同居试婚,在多元价值颠覆传统的现代社会,我们都不再被迫必须对暧昧男女关系表态,但也因此而使着一对恋人从相爱到结婚,不像以前那么干脆明白,爱就结婚,不然就分手,从不转弯抹角大兜圈子,而今在海誓山盟的路尽头,竟然还有第三个选择叫“同居”,时髦一点说法是“试婚”,有的人一试便成功,也有人屡试却不中,在恋人通往红地毯的路上从此埋下更多的变数。

  新婚姻关系:先同居试婚,在多元价值颠覆传统的现代社会,我们都不再被迫必须对暧昧男女关系表态,但也因此而使着一对恋人从相爱到结婚,不像以前那么干脆明白,爱就结婚,不然就分手,从不转弯抹角大兜圈子,而今在海誓山盟的路尽头,竟然还有第三个选择叫“同居”,时髦一点说法是“试婚”,有的人一试便成功,也有人屡试却不中,在恋人通往红地毯的路上从此埋下更多的变数。心理学家表示,“还没有准备好”是时下同居男女最常挂在嘴边的一句话,可见同居和结婚之间,所差的并不只是薄薄的结婚证书,而是更多的承诺、责任和无止尽的期望及要求。在美好的同居关系里面,它们不是不存在,就是常被人有意无意忽略掉。

  好比结了婚,男的赚钱不养家或女的回家不做饭,一定会引起没完没了的争执,传统的角色期望和法律赋予的权利义务,成牢不可破的人性枷锁,因此,严格说起来,没有人能够预期结婚以后将面对的现实而提出万全准备,“问题其实只有一个:你打不打算负责?”王子与公主带“球”走进礼堂的情形固然愈来愈多,但背后看不见的堕胎数字恐怕也是等量齐观,吃亏的似乎还是标榜“两性平等”的女人。

  有人形容“同居”是一种“随时准备撤退”的关系,在不确定的年代要谈不确定的爱情,套一句股票族常用的术语:“不要把鸡蛋全部放在同一个篮子中”,实在是颠扑不破的至理名言呀!

  在传统的贞操观中,一个女人若“被一个男人睡过”就得跟他过一辈子,古老的画面是:一对偷情的男女发生性关系之后,女人拉起衣角,酥胸半裸地对情人大发娇惯说:“你可不能负我哦!”因为在保守的旧式社会,女人若失去了贞操,就可能一辈子都嫁不出去了。

  可是现在是21世纪,每三点七对全偶结婚就有一对怨偶离婚的大环境中,有些人认为婚姻失败对女性犹如一道永远的戮记,离婚后再婚之路往往遍布荆棘,不象同居关系中,女性可以一试再试,试到双方满意成功再携手走进结婚礼堂,“依旧是白纸一张”,对照古代女性的“一试定终身”,幸与不幸,结果可说十分讽刺。

  相信爱的人总会说:“两个人既然相爱,何必在乎那纸结婚证书?。”可是“婚,女未嫁”,一有第三者介入,感情便容易起变化,这报复和被弃的心理,往往让人无法潇洒地说拜拜,所以因结束同居关系而引起的情杀、自戕事件,可说最令人胆颤心惊。

  谘商人士指出,同居关系的破裂,对当事人最大的打击来自于无法忍受对方的“不忠”或“背叛”,其在一对一的男女关系中,所引起的紧张其实都是相同的,可是婚姻事件因为有法律当后盾,双方可以进一步谈判磋商,有一个缓冲的余地,可是同居关系却是直接进入摊牌阶段,当对方坚持:“没有什么好谈了!”他就是要分手,十辆大卡车也拦不住,什么“一夜夫妻百日恩”顿眼化云烟,自觉遭遗弃的一方怎能平抚心中的愤懑不平呢?

  所以,在传统“男强女弱”的不良互动中,我们常看到:当同居的男人决定分手时,他的女人可能会用极端的手段,如上吊、跳楼、割碗等方式伤害自己,企图挽回表示强烈的抗议,可是当同居的女人收拾行李,准备离去前,她的男人却可能把她杀了。可见“等爱的女人”在缺乏法律保障的同居关系中,需化被动为主动,给自己多留几条退路,才不致一着棋错全盘皆输。因此,差或不差那一纸结婚证书,对现代的男女关系影响重大,但没有人喜欢跟一个“还没有准备好”的另一半步上结婚殿躺,尤其是女性。可是,两个人同居生活过久了,正式结婚的机率也会逐日降低,除非是有了孩子,双方才会想到应去补办一个手续,以便“给孩子的妈一个名份”。

  届时两个人很可能都已是“老夫老妻”了,年少轻狂的激情早已冷却,更或许是草草在家中附近的小馆子随便摆一桌,邀些亲朋好友就算完成了结婚仪式,“这样我岂不太亏了?”从小就向往一生一次“被白纱、投新娘”的女性朋友可说不无遗憾。

  换言之,在同居关系中,大多数女人还是渴望结婚,可是她们一直等男人开口讲:“我们结婚吧!”有的人抱着“总有一天等到你的”心情;有的人则订下等待的限期,给对方下达最后通牒,不成功便成仁,过了期限本姑娘就不等了,搞不好还能达到“逼婚”的效果。在不确定的同居关系中,我们唯一确定的是:幸福不能等,问题并不在于双方准备好了没有,而在于愿不愿意为对方负责?在多元价值紊乱了个人行为思考的年代,这仍是检视真爱的不变标准!

  所有的过来人对自己遭遇的感情都有不同的譬喻,有人认为强烈的感情是黑洞、如瞬息毁灭正常生活秩序的龙卷风;有人认为剪不断理还乱的情感如一场持续不断的高烧;有人则非常别致地认为柏拉图式平稳的欣慕也是可贵的,因为它给生活送来了若隐若现的暗香;但说到底几乎没有人对自己的情感生活完全满意,因为归根结底所有的情感类型不外乎两类,一类灿若烟火,可以照耀我们一个时期的生活,但过后我们不得不去打扫烟火碎屑,靠信念、责任或者别的什么动力生活下去;另一类则是温暖如炭火,不闪耀不跳跃,只够近处的两人烘暖他们的手指,但这样的一盆炭,通过不断地添加,可以红热到我们的垂暮之年。婚前同居正常吗?

  婚前应不应该同居呢?在我们有体力也有心情去追逐属于自己的情感生活时,你会选择哪一样?是烟火还是温暖的炭盆?

  其实任何一种选择都会给我们稍许的遗憾:选择感情如烟火的人,可能会计较自己少了旁人那种相濡以沫的情感,那种可以缓缓地滋润人而不是让你五脏六腑都燃烧起来的感觉,那种像两匹马将额角轻轻抵在一起的安详。因为情感的表达不激烈、不任性,那种天长地久的亲切,就浓缩在菜市、厨房、洗衣间这样很家常的地方……但,就像在平稳的气流中飞行太久的鸟儿,渴望遭遇气旋,并在气流的旋涡中一展英姿一样,当初很满足于炭盆在手的人,在他们30岁、35岁甚至40多岁的某个时刻,会强烈地不满于这种感情。老是小雨小雨慢慢地下,老是送你护手霜、丝巾和过于肥大的外套,从来想不起送你鲜花、海滨的度假机票和一个撩人心魄的约会计划,人的心就会像成熟的石榴一样裂开一个小口子,渴望天上的云再浓些,风再腥烈一点,可以让骤来的暴风雨冲刷皲裂的盼望。婚前同居对不对呢?

  人就总是这么矛盾,无数情感遭遇的片段烧结成各种形式的砖和瓦,咨询者和写作者可以从中获取无数灵感,但,谁也没有这个能力断言:我,已经洞晓情感领域里的所有奥妙;我,可以领着所有的人穿越重重迷宫。当然我也不能。

  要确定到手的那一份感情是否是自己真想要的,并不容易。很容易在这个时候瞻前顾后,怀疑自己的眼力,怀疑世上有无更好的麦穗在等待自己。

 
 
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