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自慰也有你意想不到的好处

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-28   浏览次数:33

  很多人在面对自慰这个词的时候都会觉得羞涩,难以启齿,觉得这是自己的隐私问题,不应该公开地进行讨论,而且有些女性朋友当问到自慰的问题时,甚至辱骂对方下流。的确,人们对自慰还是存在许多偏见和误解,它仍然是两性中比较难以提出的话题。那么自慰真的不好吗?其实不然。

  1、自慰是免费安眠药。

  一些人认为,人们之所以自慰,是因为性爱不满足、没有伴侣、看了情色电影或小说。这些也许是自慰的某种诱因,但两者之间并非存在绝对的关联。无论男性还是女性,自慰都可以令身心彻底放松,是完美而且没有副作用的免费催眠药。

  2、自慰为成年性爱做准备。

  多项现代性教育研究发现,自慰是“自我身体探索”的绝佳途径。通过自慰,青少年更进一步了解自己身体及性需求,这可以为成年时性爱做好充分准备。一些研究还发现,一旦有了性伴侣之后,自慰并不会戛然而止,近期调查发现,一些人结婚之后仍然会自慰,只不过不再频繁而已。

  3、自慰并非疾病。

  数百年来,自慰一直被误认为是“罪恶的苦难”,甚至是一种疾病。但“自慰是疾病”之说毫无科学依据。

  4、自慰有益改善精子质量。

  研究发现,自慰不仅仅是一种自我愉悦行为。从科学角度来说,自慰有助于更新精子储存,提高精子质量。因为精子储存过久会出现异常。一定时间内的精子存活数量(一般为3—5天)对于受孕来说极其重要。当然,每天自慰是极不理智行为,因为纵欲过度、频繁自慰必然导致精子数量急速减少,这同样会降低精子质量。

  经过小编的解说,相信大家对自慰也有了不少的了解,以前存有误会和偏见的人们能改变自己的想法。以后再遇到这样的问题时,不要避讳,不要羞涩,因为每个人都自慰过,这是人类一个共识的话题。希望大家把思想打开,才能接受更多方面的建议。

提问网友:mowtania

  我现在非常苦恼,我和老公已经快五年没有性生活了,自从生了孩子后我们的性爱就搁浅了。生孩子前我的性欲很淡,基本对性没有要求,老公总是说我性冷淡,那时的他性欲还是很正常的。但总的来说他性欲最强的时候是二十多岁,以后逐渐走下坡路,直到现在我们都没有性生活了。

  自从生了孩子后我的性欲被唤醒,欲望也越来越强,可他这时候已处于低谷,根本满足不了我。

  三年前我偶遇初恋情人,并很快擦出了爱的火花,旧情复燃了。他的家庭一直不太和睦,自从接触我后,他很快就离婚了。他的离婚与我关系不大,据他说早就想离了。初恋情人在床上功夫非常好,生理构造也很棒,他绝对能满足我,和他在一起,我第一次体会到了真正意义上的高潮(和老公那么多年,他很少能让我达到高潮)。我非常迷恋初恋情人的身体。初恋情人是个很浪漫的人,身体很棒,也爱运动,很会保养自己。他也很会调情,在感情上绝对是个多情的种子,他结婚那么多年风流韵事一直不断,据他说是因为和老婆没感情(他和他前妻是波与无奈走到一起的)。自从和我交往后,他对我的感情也非常深,他说已经改邪归正,被我收服了,他不会再找别的女人。他会忠于我一个人。

  其实和初恋情人我也不想走到一起,他性格不太好,比较狭隘。再说我也担心他对感情不会太专一,况且他虽然离婚了,两个孩子归他,他前妻替他代养。他是一个多情且心软的人,离婚后他一直觉得愧对他前妻,我怕他在外面激情浪漫够了,会重新对他前妻的温情所感化再回到他前妻身边,他前妻明确表示今生不会再嫁,守着两个孩子过,这些都是潜在的危机。

  初恋情人明确表示,我如果不离婚他不会等我,也不会做我的情人,他会组织新的家庭,因为他已经等我三年了,我迟迟不离婚他也很伤心,对我很失望。请专家指点迷津,一面是没有性生活,没有情调但很踏实的老公;另一面是性生活非常和谐,激情浪漫的初恋情人,我该怎么办?

  回答专家:丛中

  首先感谢你这么细致地写下了你与老公及初恋情人之间的情况。

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  你现在内心很矛盾,一方面,老公能给你安全感,另一方面,初恋情人能让你感受到爱情,让你享受到性爱的快乐与幸福。这两者,对你来说同样重要,这两者你都想要,你不想主动放弃其中的任何一个方面。我也很感慨:如果你老公能够像初恋情人那样会调情而又有那么令你满意的性功能,那该多好啊!如果那个初恋情人,能够像你的老公那样地善良、豁达和可靠,又该多好啊!目前看来,似乎这两者无法统一,导致了你内心的冲突,让你不知道如何去做选择。

  我的建议是:先别管那个初恋情人对你怎样,暂且就当是初恋情人不存在,你先与你老公谈一谈,最近五年来你们为什么没有性生活了,你可以把你自己的想法和要求说出来,看你老公会怎样想。而在你说出你的想法和要求之前,你最好能够先听一听你老公是怎样看待这件事情的,他对你会有什么想法和要求。通过这样的交流与沟通,或许会有助于改善你们之间的夫妻感情和性生活状况。在这个方面你先去进行一些努力,看能否得到改善。你也可以建议你老公与你一起去做夫妻或婚姻心理咨询。如果经过你的一番努力之后,仍然无法改善的话,你再想下一步的办法,比如,考虑是否与老公离婚的问题。

  表面看来,你面临的是选择老公还是初恋情人的问题,而实际看来,你是在面临心理上的选择,面临未来生活的选择:是选择安全感呢,还是选择性爱与婚姻?是将性爱与婚姻割裂开来(不离婚却与初恋情人继续保持外遇关系)呢,还是努力去将性爱与婚姻逐步统一起来(通过婚内建设或者通过离婚后与初恋情人结婚)?

  说实话,作为心理治疗师,我无法为你出主意,甚至无法为你做出选择。因为,首先,每个人的价值观很不一样,有的人会更看重婚姻和由此而带来的安全感,而有的人,却更看重性爱幸福,会认为无性婚姻是不人道的婚姻;其次,我无法为你做出选择,更是因为我无法替代你去承担你的生活。你将来如何生活,最终还需要你自己去做出自主选择,别管选择哪条路,都需要你继续走下去,去承担和接受你做出选择后所带来的结局和一切后果。

  最后,再告诉你一句话:生活没有定则,生活永远都须面对选择。祝你一路走好。

 
 
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