20岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”30岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”
20岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大贡献。30岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
20岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。30岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
20岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。30岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了；第二，自己从来就没有帅过。
20岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事，因为根本就没有事可以误。30岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了，一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
20岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”。这个鸟，读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”相同，不是什么好字。30岁的时候，我们管50岁的女性叫“小姐”，管张阿根叫“Tom”。
20岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。
30岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。
20岁的时候，可以当众指出老师的错误。30岁的时候，可以当众指出领导的英明。
20岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！梆！魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！30岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样……”“我就去你妈的，去你妈的……”