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一夜情后坦诚离去,激情还是省着点用

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:31

董明辉,26,司机( 文中为化名) 董明辉在赌场上认识了美丽又神秘的女人许蕾。她比他大7岁,经历坎坷,离过婚,有孩子,对婚姻不抱希望;而他身体有隐疾,没有生育能力,抱着破罐子破摔的心理,不敢奢望爱情——这两个人走到一起,同病相怜,彼此慰藉,只是,这段姐弟恋能得到祝福吗?

1、热闹女人的寂寞

我和许蕾第一次见面的场景一点都不浪漫,而且充满了铜臭味。

我第一次去那种地方,是被和我一起开的士的夜班司机拉去的。闹哄哄的人群,有人喝多了酒,大声吼着押钱,我提心吊胆地看着这一切。那是去年秋天,我来到这个地下赌场,心有点慌。说实话,我对赌博并没兴趣,来了五分钟,就被这里的乌烟瘴气搞得头昏脑涨。刚想离开,我就看见了一个女人。

  她穿着无袖的连衣裙,头发微微卷曲,身材很好,只是,她的脸色显得疲惫而憔悴。可一面对赌注,她就像变了个人似的,眼里又焕发了神采,显得那么亢奋。她大笑,和身边的人开玩笑,输了钱又自嘲地摆摆手……这个女人看上去挺热闹,可我不知道为什么,一眼就看见了她眼里的寂寞。

  后来我问许蕾我猜得对不对,她叹气说,你简直要钻到我心里去了。

  人们都说,在赌场遇到的女人,不是好女人。可是我被许蕾迷住了,她就像个谜。有时候她盯着我微笑,笑得我不知所措;有时,她好像想和我说什么,却又摇摇头,说算了。

  我约她吃消夜,她拒绝了;我喊她去唱歌,她还是拒绝;最后我央求她,你陪我散会步行不行?她犹豫再三才答应。中山公园的小广场上,她说,哎呀小伙子,你不会是喜欢上我了吧?我做你大姐都有多的哟!

  的确,许蕾比我大七岁,但是我并没有想太多。我非常想了解她,我们都是这个城市里的异乡人,也许能做个朋友。许蕾说,我和她身边的朋友都不一样,一看就特别纯,“我是离过婚的。”她终于开口告诉我她的事情,当初她很倔强,非要和那个人结婚,搞得众叛亲离,后来有了女儿,丈夫也有了外遇。她一气之下提离婚,孩子家庭她都没有要,只身一人来到武汉。她吃过很多苦,做过生意,学过手艺,有了一定的积蓄,谈过几个朋友,可惜都是冲着她的外貌或者钱来的,最后都离她而去……

  她说自己的事情,一脸轻松,仿佛置身事外。可我知道,许蕾根本没有她表现的那么坚强。我突然心生怜惜,想搂一下她的肩膀,她却僵硬着身体不肯靠过来。

  那个夜晚,我们去消夜,边说边吃,喝了很多酒。我说,这可怎么办?我喝多了,开不了车了。她说,要不,就去我家休息吧。

  她的大方反而让我不好意思起来,但我心里是炽热又激动的,我非常渴望拥有她。

  摘要:大都市小爱情:爱上一个人也许并不需要太久,仅仅一眼也许就能够确定她是不是自己一生的爱人。。。。。

  我是一个幸运的人,曾经的以为自己不会真正的去爱一个人,可是当我看见她的时候,我知道自己爱的就是她,但是那个时候的我,仍然喜欢感情游戏,因为我不会付出,所以我不会受到伤害,因为自己一直以来都遵循着游戏的规则,我一直都是这个游戏的赢家。因此我一直逃避着自己的感觉。

  大都市小爱情:但是该发生的总是会发生的,一年以后我和她不知不觉的走到了一起。开始了开心而又充满温馨的生活。每天和她一起上课,一起吃饭,一起逛街,校园的周围都充满了我和她的一点一滴,每一处都有我们的影子。那个时候我的身体并不是很好,总是闹肚子,所以精神不是很好,总是和她吵架,但是她是那样的善解人意,不仅关心我,而且还帮我洗衣服,给我买我喜欢吃的东西,她对我的爱也因为这一点一滴的关心而深深的印在了我的心里。我告诉自己要用自己最真的感情去回报。生活似乎在以后的日子中充满了阳光。

  大都市小爱情:风和日丽的天气里也会有暴风雨的来临,何况我的心里一直有一个解不开的结,因为我知道我们之间总有一天会分开的,哪一天终于来了,到了毕业的日子,我默默的为自己为她收拾好行李,说着摸不到边际的话。回到各自的家,我对她提出了分手,我以为她也会明白我的选择,但是我错了,电话中的她哭泣,让我的心在刹那之间破碎。决心不论付出多大的努力,我也不会放弃。

  毕业后我又从新选择了专接本,她选择了工作。我又开始了学业,但是没有了她的陪伴学习和生活变得如此的乏味,我选择了在外打工。我们依然用电话来联系我们的感情。有一天她选择了来陪我,刚开始的时候,我是如此的欣慰,但是来自各方面的压力,让我再一次伤害了她,让她再一次踏上了归家的路程。送走的她的我又一次尝到了什么是孤独。我反省自己错在哪里,努力的去改正,努力的去学习如何爱她。我终于学会了什么是珍惜,但是我同时也失去了以前一些东西,那是我当时没有注意到的东西。

  我们之间的电话渐渐的少了,她的语气之间似乎也缺少了应有的热情。我知道自己和她之间出现了裂痕。我努力的去补救,但是似乎没有任何的作用。路总是会有走到尽头的时候。她的电话终于来了。她约我去上网,说有一些话要和我说。网上的我们谈了好久好久,因为彼此曾经相爱过,因为曾经彼此付出过,那一刻我们相约两年以后如果有缘再续。可是我知道自己在那一刻真的失去了她。

  失去她的那一刻,似乎心也在那一刻丢失,好空好空,我不知道自己是怎么走回去的,呆呆的我坐了一夜,我永远也忘记不了那一个晚上,感觉自己的心是如何的被掏空了,我并不相流泪,因为泪已经不再有了。既然无心又如何会无泪呢。第二天的我静静的躺着没有一点想要做什么的感觉,一直到了晚上,朋友来看见我如此的样子,问我怎么了。我没有说话只是告诉他们我想喝点酒,真的,那一刻我只想麻醉自己,让自己能够遗忘那沉沉的哀伤。我努力的把一杯一杯的酒往自己的身体里倒。那一刻我忘记了自己,忘记了她,忘记了周围所有的一切。

  醉了总是会醒的,醒了以后的我生了出生以来的最大一次病,病好以后我在一次恢复以往的生活,每天我总是用繁重的学习和工作来让自己不去思考和怀念。晚上的我总是沉醉在酒精之中,我怕当自己有了时间我会被巨大的思念压垮。

  虽然思念但是生活总是在进行,伤痕也有一天会因为时间的推移而渐渐淡忘。伤虽然好了,伤痕依然存在。没一次轻轻触动自己的心底的那一点柔弱。我以为自己没有事了。但是事实却再一次的击垮了我。一天在网上碰见了她,我知道自己曾经伤害过她,虽然我已经努力的弥补过了,当时见到她还是让我心头涌起万千柔情。我温柔的打了个招呼,开始了平常的聊天。我以为她已经不再因为我伤害过她而记恨我了。我又错了,原来她还是如此的恨我。她的讽刺让我再一次的迷失。她告诉我她有了新的男朋友,和我长的很像。她说所有亏欠我的就让他来向她索要吧。那一刻,巨大的伤痛再一次笼罩了我。我所建立起来的自信又一次被她摧毁,我更加的放纵自己,我辞去了工作,不再去上课,每天都呆在住处以酒精麻醉。

  在感情上我也许是一个失败者,当时在友情上我却是成功的,我的身边一直有一个朋友默默的开导我,让我一步步的走出困境。当我再一次找回自己的时候,又一次看见她,不论过去还是现在我总是认为自己是错误的,她离开我,只是因为我不够好。那以后我努力的改正,希望两年后我们还是会有重新开始的一天,还会有让我珍惜她爱她的一天。也许因为有这样的梦,才让我能够有所追求吧。

  两年早已经过去了。现在偶尔还是能够在网络中看见她的身影。我的心也已经平静了。我也终于学会了什么是珍惜,什么是爱。可是我也知道自己失去的是什么。学会珍惜和爱需要你放弃自己再去爱的自信。很多时候我认为自己失去的比得到的更多一些,有些时候恰恰相反。

  虽然已经这么久过去了。当时伤痛依然存在。如果让我说是否后悔,我会说不,因为我真正的爱过。

  正如同古人所说的“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”

 
 
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