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少妇:为何老公无法接受我的自慰?

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-28   浏览次数:50

  蜜月是幸福的,经过了爱情长跑后的两个人终于相守相依在一起享受鱼水之欢,那份喜悦和激动是不言而喻的。

  老公体贴,我也没有新婚的忸怩,除了第一夜有点生涩外,我们很快便配合得相当默契。

  一次激情过后,老公拥着我说我们俩是天造地设的一对夫妻。

  他说许多新婚夫妻都要经过很长一段时间的磨合才能享受到和谐的性爱,而我们的磨合期则是如此之短。

  我偎在他怀里,娇羞地说,我们是心有灵犀一点通。

  我曾经有过相当长一段时间的自慰史

  其实,在婚前我便喜欢看一些谈论性的杂志,从中对性有了相当程度的了解,也从别人的故事中悟出了一些夫妻相守之道,虽然没有实质性的性体验,但我对性并不陌生,在没有和老公结婚以前,我曾经有过相当长一段时间的自慰史。

  记得那还是我上中专的时候,因为身体偏胖,整天嚷着减肥,每晚临睡前在高高的上铺上做做仰卧起坐、俯卧撑之类的。

  有一次,我突发奇想,趴在床上,用双手握住脚尖,拼命把自己弯成一张弓,全身每一处肌肉都绷得紧紧的。

  突然,我感觉到大腿内侧一阵颤动,接着一阵快感袭来。

  那种滋味让我倍感新奇和迷恋,于是我有意识地经常做那个动作,往往能得到我想要的感觉。

  那年我18岁,对性已经有了一些模糊的认识,慢慢地,我学会了爱抚自己,让自己达到高潮。

  我的自慰经历让我对自己的身体了如指掌,也知道自己需要什么,我想这也是我和老公配合默契的一个重要原因。

  虽然心里蠢蠢欲动,但我始终克制着自己

  新婚的激情过后,一切都开始归于平淡

  平淡中,一些被激情掩盖的东西开始崭露头角。比如说,老公勇猛有余,温柔不足,喜欢玩些新花样,但忽略我的感受。

  有时候,差强人意,我会忍不住怀念“自慰”时光,一个人吃自助餐每次都能达到高潮,两人套餐有时候却食不甘味。

  但我牢记自己是结了婚的女人,有了老公就不应该再贪恋“自慰”时光了。所以虽然心里蠢蠢欲动,但我始终克制着自己。

  老公出差,我悄悄自慰

  有一次老公出差十余天还没有回来。一天晚上,洗澡后我百无聊奈的躺在床上,心里思念着老公,和老公恩爱的镜头在我脑海中浮现,我情不自禁地把手伸向乳房……

  一会儿,我就达到了高潮。我浑身瘫软地躺在床上,回味着刚才那欲仙欲死的滋味,感觉和老公在一起是完全不同的感受。

  以后,每当老公出差的时间稍微长了一点,我心里的渴望积聚到一定浓度,我就会情不自禁地“自慰”一次。

  那次,老公看到了我自慰

  那是一个夏日的晚上,老公出差20多天还没有回家,我靠在床头看一本爱情小说。我被书上的一段性爱描写深深地吸引了,情不自禁地按照书上的描写开始抚摸自己……

  正当我自我陶醉时,门被突然回家的老公推开了。

  看着赤身裸体,呼吸急促的我,他惊得瞪圆了双眼,愤怒地朝我吼道:你这个不要脸的!门被砰的一声撞上,老公摔门而去。

  我呆呆地坐在床上,突如其来的变故让我不知所措,老公的反应如此之大,也是我始料未及的。

  那一夜老公没有回来,我又羞愧又担忧,不知道我的“自慰”之举会给我们的婚姻造成多大的伤害。

  我对老公说,太想他了才会那样的

  第二天,老公回家后,我首先请求老公原谅,然后我告诉他我之所以“自慰”是因为我太想他了,当我抚摸自己的时候我总是想象着那是老公的手在抚摸着我。

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  女人“自慰”和男人“自慰”是不一样的,女人“自慰”的时候总是想象着是心爱的人在抚摸自己,这样才会享受到快乐。

  我在老公怀里撒娇,我太想你了才会那样的……

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 我生于80年代,张于90年代,大学毕业于21世纪,是个标标准准的80后。如果以年龄来算的话,我想就这个问题我还是很有发言权的。

  现在只要打开各大网站,就会发现什么80后腐化啊,堕落啊,好象整个社会的风气都是被我们这帮人所带坏的,现在我这个80后就来谈谈这些话题中最具代表性的问题——贞操问题。

  每看到网络上谈到处女啊,婚前性啊之类的话题,互相漫骂者有之,互相攻击者有之,互相吹捧者有之。我想大家为什么不可以坐下来平心静气地讨论这些问题呢?以下我来谈谈我这个80后的一点个人观点。

  1. 很多人会说这年头哪还有处女啊,要找处女得到幼儿园找了?我不知道说这句话的人是何居心?或者是处于何种不正常的心理。以楼主四年大学生活的经验来看,楼主不能说身边每个女孩子都是处女,至少90%是的。就拿楼主所在的系来说,基本上很少听说有在校外同居的现象。而就楼主所在的班级,所在宿舍来说,不要说校外同居,就是夜不归宿的现象在楼主所在的四年大学生活里也从来没有发生过。后来楼主毕业参加工作后,也和很多女性同事探讨过此类问题,我的很多女性同事对这样一种说法表示怀疑。我的同事有很多是外地的,据我了解,和异性朋友同居的也是少之又少。我并不是一定要和某些人较真,而是在说我看到的,听到的一些生活的真实。我不希望人人生活在一叶障目之中。所以男人不要害怕自己找不到处女,女人也不要因为自己是或者不是处女而感到有什么好丢人。

  2.很多人(有男人也有女人)会说那层膜就那么重要吗?我想那层膜当然不重要,它不属于任何人体的一个器官,它不参与人体内的任何一个环节的生命活动,没了它人的血液照样流动,脉搏照样跳动,人体的新陈代谢照样正常进行。但是它反映的是一种人生和生活的态度,这才是很多人所重视的。一个在婚前不懂得约束自己行为的人,想要在婚后再约束自己的行为会很难。

  3.男人重视自己的妻子是处女,这个要求有错吗?其实这样的一种心理是非常可以理解的。很多女孩子会说:你是处男吗?你凭什么要求我是处女?我觉得象这一类抬杠的话说了实在没有意义,相反会显得很无力,会显得自己很心虚,因为它们根本不可能改变任何人的观念。追求完美的心理是人类一种的本能,更何况爱情是自私,性也是自私的,希望自己所爱的人是完整的,是美好的。这样的心理难道不是最正常的心理吗?

  4.难道真的是非处下地狱,处女上天堂吗?我想这种说法也是大大的错误,处女不是天使,非处女也不是魔鬼。我刚才也提到过:那层膜反映的仅仅是一个人的生活态度,和道德是丝毫没有关系的,即使有那也只是间接的关系。任何对于非处的指责在我看来都是苍白无力的,任何一个成年人和自己心爱的人发生肉体上的关系,都是无可厚非的。但是一个人的生活态度直接决定了一个人的生活质量。有句话说的好:态度决定一切。我想一个真正成熟的男人是不屑于讨论“处”和“非处”等此类问题的,但是我想问姐妹们,这样成熟的男人究竟有多少,而这样成熟的男人被我们遇到的几率会有多少?那些外边成熟的人真的代表内心也是成熟的吗?处女和处女真的不是那么重要的,重要的是我们能够找到那个在思想上认同我们的人,如果一个非处女找到一个处女情节极其严重的男人,那我想即使这个女人再爱这个男人,那么这个男人都不会给予相同程度的回应;而一个处女找到一个对是不是处女无所谓的男人,那么我想她的处女身份就丝毫没有任何意义。

  5.很多年轻的小MM都会有这样的犹豫:我到底要不要和他XX呢?他说:如果爱我,就要给他XX?楼主的BF也曾经对楼主提过此类要求,但是被LZ断然拒绝。我对BF的拒绝的理由是:我不想让你在丝毫没有准备的情况下做父亲?这对我不负责任,对你也不负责任。说实在话,我很爱我的BF,他是我的初恋,我可以为他做饭,洗衣,打扫房间,他生病了我比任何人都要急,我叮嘱他看病,吃药。这些我都可以为他做,但是惟独这件事情。因为我对我们的未来还不能做到十分的把握(这个和爱情是没有关系的),我自己对流产这种极度伤害女孩子身体的事情也是深恶痛绝,而我对任何避孕的措施也是非常怀疑的,因此我不能把自己至于“未婚先孕”这样一个异常尴尬的境地。更重要的是我希望我BF和我结婚是因为他发现我真的是可以和他共度一生的伴侣,是可以和他共同分享人生的喜努哀乐的那个人。而不是因为我的肚子有了他的娃,而不是要为我负责。因为我知道在这个世界上没有人能为我负责,我的BF不能,我以后的丈夫不能,甚至是我的父母也不能,能对自己负责的只有自己。而我更希望我自己的婚姻是建立在真正的爱情基础上的,我希望我找到的是性格相投,趣味相近,可以在思想上认同我,在生活上为我分担的人,而不是因为我有了谁的孩子,我希望自己能有一个美满的婚姻生活,我希望我能有一个高质量的人生。我对婚姻的理解是:爱情——婚姻——爱情(责任)。在我拒绝过我BF的请求后,我们的感情上并没有任何裂痕,他非常尊重我的选择。#p#分页标题#e#

  6.婚前性,婚前同居究竟会有什么样的后果?我记得西方有句著名的军事谚语:掉了一个钉子,就坏了一个马掌;坏了一个马掌,就毁了一匹战马;毁了一匹战马,输掉了一场战役;输掉了一场战役,毁灭了一个王国。虽然这是形容的一场战争,但是我觉得把它用来比喻人生也未尝不可。我们的人生是由若干个细节所组成的,任何细节如果出了问题,其实只要你有能力去弥补那么倒没有多大的问题,但是很多时候制造问题的人往往是最没有能力解决问题的人。我一个现实生活中的男性友人的例子就很能说明这个问题:我这个朋友,年龄没有多大,不顾父母的反对偏要和一个女孩子在一起,结果后来女孩子怀孕了,逼着他结了婚,结婚后他越来越发现他和他的妻子之间的结合是个极大的错误。结果在这个小孩大概几个月的时候,他爱上了另外一个女孩子,这个女孩子不知道他是结婚的,后来等这个女孩身陷进去以后,他才告知一切,女孩希望他能离婚,后来他的妻子知道这一切后非常愤怒,但是后来发生了种种,让他良心顿悟,他决定离开这个女孩。不过我这个男性友人从此就生活在痛苦中,当然这种痛苦一般外人是很难看出来的,但是当他和我诉说这一切的时候我能够感受到。在他和我交谈的过程中,他屡次都会这样抱怨:我这个人就是这个命,所以我注定不会得到幸福和爱情?事实真的是如他所说的这样吗?听到这里我觉得我不能仅仅是一笑置之,或者是骂一顿这个臭男人,我们应该理性地来看待这个问题,分析这个问题首先这个男人如果在择偶的问题听取长辈们的意见,因为不管我们年轻人受过多高的教育,在判断人的问题上还是非常稚嫩的,那么我想他可能可以理性的看待他的女友,其次,如果他能够很好的把握自己,不至于在后来有了要结婚的这样一个天大的理由,所以我一再强调,拿孩子来要挟结婚不仅是对自己极其不负责任的做法,也是对生命非常不尊重的表现。当然这一切并不是不可以弥补的,当他发现结婚后他和他妻子合不来,他完全可以去选择离婚,而不是去选择去爱另外一个女孩来逃避自己不幸的婚姻,他完全可以离了婚以后再去寻找自己的爱情和生活,但是他没有,他的性格里缺少这样一种勇气,他一错再错,甚至还要拉上一个不相干的人来垫底,就我所知,他在离开那个女孩以后,他的妻子对他的态度更加蛮横,吵闹是时常的事情,我想任何一段婚姻一旦出现了这样的阴影,是很难再幸福下去的,更重要的是,这段婚姻里的两个主角在处理生活问题上的能力都是很差劲的,那么在这样的环境中成长下的孩子所受到的影响是可想而知的。这样的孩子张大后再去选择女朋友,再去选择人生伴侣我都不敢想象。反正我如果以后有孩子的话,我是不会让自己的孩子和这样家庭里的孩子结合的,哈哈哈,想的有点长远了。我这个男性友人其实就其他方面而言实在是个很优秀的人,毕业于名牌大学,有一个非常好的事业,但是婚姻却是彻头彻尾地失败。而婚姻幸福的与否直接决定了一个人的生活质量。卡耐基曾经说过这样一句话:能够使自己得到幸福的惟有自己。我想任何一个相信运气的人都是不会有幸福可言的。我不能保证我自己今后就能婚姻幸福美满,没有人祸也许还有天灾呢,但是既然我已经预见到自己的人生会出现的问题,那么我就要想尽一切办法去避免,我必须把这些危险因素控制在自己可以控制的范围以内。我对我这个友人的婚姻的总结是:一段盲目的爱情——一个不幸福的婚姻——一个没有结果的婚外情——一个更加不幸福的婚姻——一个不快乐的孩子+两个郁闷的大人。

 
 
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